在心理學上，有一個詞，叫做習慣性反駁。
什麼意思呢？
就是不管你說什麼，他都要反駁你，最後把你帶入負面的情緒黑洞，搞得你非常崩潰。
一個總是習慣性反駁的人，其實是非常可怕的。
習慣性反駁的3個現象
通常來說，很多人習慣性反駁，有這3個表現。
1.不接受別人的觀點
他不能接受別人的觀點，總覺得自己永遠是對的。
所以你說的觀點，他壓根不會聽。
他就像一個「皇帝」一樣，不能有違背他的意思。
你提出意見，提出你的想法，他就覺得自己的權威受到了挑戰。
2.不願意承擔錯誤，逃避責任
有的人之所以習慣性反駁，是因為他不願意承擔錯誤，逃避自己的責任。
明明是他做錯了，你想指出來，話還沒說完，他就立馬打斷說，不是我的錯，跟我沒關係。
哪怕是一個既定的事實，他也會不斷反駁你，找一大堆藉口。
3.不關心別的，就想贏
第三種，也是非常可怕的。有些人習慣性反駁，只是享受贏的感覺。
因此，無論何時，都想要爭個高低。
他不是為了事情而爭論，而是為了爭論而爭論。
一個人總是習慣性反駁，對身邊的人傷害是非常大的。
習慣性反駁的4個心理因素
為什麼很多人會習慣性反駁？產生的原因主要如下：
1.自尊心強
習慣性反駁，也和他的自尊心過強有關。
當他過於要面子，就會習慣於批判他人。想通過反駁他人的觀點的方式，來維護自己的尊嚴。
通過否定或貶低他人，來獲得優越感和自我滿足感。
2.防禦心理機制
習慣性反駁也是防禦心理的典型表現，心理學上有一個「自我價值保護原則」。
什麼意思呢？
就是我們通常只願意接納那些喜歡和支持自己的人。
而一旦有人和你的觀點相悖，就會觸發你的防禦心理，想通過立刻反駁，來保護自己。
3.害怕被他人忽視
有些人自我效能感低，他害怕被忽視，但又不知道如何才能引起別人的關注。
於是他通過反駁別人，來引起別人的重視。
而這，本質上是缺愛的表現。
4.環境因素
如果一個人的成長環境充滿了辯論和反駁，他的行為方式也會受到影響。
在原生家庭中，父母經常習慣性反駁，反駁已經成為他們一種處理信息和觀點的固定模式。
因為我們的大腦會偷懶，熟悉的模式，只需要用以前的方式來處理，自己也會很適應。
儘管想改變，也困難重重。他通過反駁別人，以及引發的連鎖反應中，獲得快感。這就是弗洛伊德提出的「強迫性重複」。
以上，就是習慣性反駁常見的4種原因。
如何改掉習慣性反駁的行為？
美國華盛頓大學的心理學家馬莎·萊恩漢（Marsha Linehan）教授提出過一個辯證行為療法（DBT），可以幫助我們來進行自我診療。
1.正念技巧
有時候反駁別人，是為了體現自己的重要性和存在的價值。
所以，一定要做正念的訓練。核心就是要「找回自我。」
在你想反駁的時候，你要暗示自己，「我之所以想反駁，是想確認我是最重要的。」
然後，提醒自己，我的存在本身是有價值的，不需要通過反駁誰來證明，從而重建內心自我支持的能量。
2.情緒調節技巧
在面對別人的建議和反饋時，我們很容易過度反應。
這時候，就會把別人的小小的建議，當成人身攻擊。
把他人有建設性的、微不足道的批評看作個人的失敗。
然後，你會認為，他們是故意針對你，你就會變得憤怒，最後就會被衍生情緒控制住了，從而激化矛盾。
所以，一定要做好情緒管理，先把你的情緒隔離起來。
3.人際效能技巧
你要用運用傾聽、表達、協商談判等溝通技巧，來提高你的自信心。
怎麼做呢？
①傾聽
當別人給你提建議的時候，當別人提出批評的時候，當別人提出自己的看法的時候，無論你有多麼強烈的反駁欲望，都要克制自己，要求自己閉嘴。
耐心聽對方講完，而不要不服氣地打斷對方。
②換位思考
他說完後，你可以試著換位思考一下。
換位思考，不僅僅意味著同理心。
換位思考也不是道德忍讓，而是一套複雜的思維技術體系。
讓你設想別人的思考邏輯、別人的做事方法，並以此為邏輯起點，來豐富認知，打破思維慣性。
換位思考，歸根結底，是為了尋找最好的方案去解決問題，既能做到理解和尊重他人，也能保持自己的一些立場。
4承受痛苦技巧
就是你要提高自己的心靈能量，產生更大的抗壓能力。
①課題分離。
他人的意見和建議，並不是要照單簽收。如果照單全收，別人怎麼說，你就怎麼做，你反而沒有了主見，隨波逐流。
因此，你要做到課題分離。分清楚哪些是自己的課題，哪些是別人的課題。
核心是要篩選出對自己有建設性、有價值的信息，最後幫助自己做出更高質量的決策和行動。
而對於不重要的，或者是別人的課題，要做物理切割。不要深陷在別人的評價里。
②自我撫慰
醫學中有一個觀點，在放鬆的情況下，大腦更容易想到解決問題的方法，做快樂的活動，可以讓自己興奮起來。
因此，可以通過轉移注意力，讓自己的身心得到徹底的放鬆。當你心靈能量變得強大，抗壓力會更強。
擺脫習慣性反駁，是一個人走向強大的開始。
正如菲茨傑拉德在《了不起的蓋茨比》中寫道：同時保有兩種截然相反的觀念還能正常行事，這是一流智慧的標誌。
