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聊不來的婚姻 最後都死掉了

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網上看到很多人問婚姻的保鮮劑是什麼,答案五花八門,有人說是責任,有人說是包容,有人說是理解。

而我認為,所有的浪漫、理解、包容,一定要基於聊得來,能聊得來的婚姻才能長久。

最近上映的電影《無問西東》裡,高中老師許伯常和他的太太劉淑芬,就是典型的聊不來式夫妻。

許伯常年輕的時候許諾別人,要愛對方一生一世,結果被愛情沖昏頭腦的劉淑芬,便靠一己之力供許伯常讀完了大學。

但就在許伯常大學畢業後,他竟然反悔不想和劉淑芬結婚了,只不過終究沒能拗過劉淑芬,於是兩人便成婚了。

毫無意外,他們的婚姻糟糕到了極點。

婚後的許伯常從沒碰過劉淑芬一下,兩人分床睡,連吃飯的碗和喝水的杯子都各用各的。劉淑芬性子急,經常當著街坊鄰居的面,打罵許伯常,即便如此,許伯常連還嘴都沒有過一次。

影片裡有一個鏡頭,就是兩人在窄巷裡相遇,劉淑芬魂不守舍的從許伯常面前走過,他的眼神里流露出一絲擔心,但始終沒和劉淑芬說一句話,甚至連一個笑都沒有。

最終,劉淑芬走進自家的院子,投井自殺了。

還有什麼悲劇,能甚過這種?應該沒有。

尼采曾說:「婚姻生活猶如長期的對話——當你要邁進婚姻生活時,一定要先這樣反問自己——你是否能和這位女子在白頭偕老時,仍談笑風生?」

兩個人在一起,什麼都是短暫的,容顏不長久,健康不長久,唯有聊得來的心意可以讓感情長久。

如果連這都實現不了,那婚姻就只能死掉。

冬冬和自己老公是相親認識的,彼此瞭解不是很多,因為家裡催得急,兩人認識不到半年就結婚了。

婚後冬冬發現自己和丈夫完全聊不到一起,冬冬喜歡旅行,丈夫則堅持自己只要不死就宅在家裡;

冬冬喜歡閱讀,經常在網上買一堆書,丈夫則覺得日子湊活湊活得了,花錢在沒用的書上,不值得;

而且,冬冬的丈夫還是一個很盲目並且相當固執的愛國主義者,看電影從來只看國產,買衣服只買中國品牌,連聊天都從來不許別人在他面前表露出半點媚洋情緒。

俗話說話不投機半句多,這麼過了沒多久,兩人的婚姻就成了一潭死水,毫無波瀾,寡淡無味。

冬冬一回家就到臥室看書,丈夫則在客廳里玩遊戲,兩人互不干涉,也不存在交流。冬冬告訴我們,每次當他們坐在餐桌上吃飯時,都覺得尷尬彆扭,還沒有一個人生活來得輕鬆。

日子看起來四平八穩,其實兩顆心早就漸行漸遠。冬冬不止一次說過,好希望自己的婚姻快點結束,他們的婚姻早就在死的邊緣徘徊,就等著分崩離析的一天。

沒有交流,就無法進入彼此的世界,更不會有關心。沉默永遠是疏遠的開始,當兩個人越來越沉默,越來越不想說的時候,實際上婚姻已經是名存實亡。

總聽到有人說,不吵架的感情都是定時炸彈,好的感情都是吵起來的。但只有靈魂相通的人,吵架才是一種溝通方式,聊不來的兩個人,只有赤裸裸的怒氣和衝突。

大學有個哥們,有次我們一起喝酒,帶著幾分醉意,他聊起了自己的家庭。哥們父母在他高中的時候就離婚了,很多親戚都勸他父母:「孩子都這麼大了,還離什麼婚。」但哥們卻滿臉無所謂,當時還有親戚責備他不懂事。

哥們悶了一口酒,說:「我也羨慕別人溫馨的家庭,他們不知道我爸媽是真的合不來也談不來,他們一開口就吵架,兩個人完全活在自己的世界裡,從不互相體諒,離婚是早晚的事。」

哥們的爸媽生活習慣、品味完全不同,經常因為意見不合爭得面紅耳赤。

有時是因為物品擺放的位置,有時是因為家俱樣式的選擇,有時是因為飯菜的鹹淡,一言不合就開吵,吵完就冷戰。這樣反反覆覆,更是誰看誰都不順眼,日子也沒法繼續。

前半程的愛情都是水到渠成,後半段的婚姻則需要用心經營。家從來不是說理的地方,而是講情的地方。懂得溝通的人知道在爭吵中升華感情,聊不來的人才會歇斯底里,掐死最後的溫情。

很喜歡一句話:「婚姻不是做生意,不需要計算彼此之間的利益得失。」越是聊得來的兩個人,越懂得包容和分擔,只有聊不來的人才會計較得失。

王寶強和馬蓉的婚姻一直在網上炒得沸沸揚揚,前段時間馬蓉發文說:「十年家庭,生兒育女,付出所有,問心無愧!」馬蓉自以為在這段婚姻中犧牲很多,其實一旦有了得與失這個念頭,婚姻就已經有了很大的裂縫。

有個朋友,忤逆父母的意願和女朋友結婚,但最終還是離婚了。剛認識的時候,他看上了女朋友的溫柔善良,女朋友也欣賞他的智慧浪漫。

朋友後來說,其實妻子一點都不懂他,婚後妻子經常抱怨他不上進、不成熟,還哭訴自己為了生孩子失去晉升的機會。

那時他才意識到,婚前自以為的般配,讓他忽視了兩個人聊不來的事實。

總是聽到身邊的很多人抱怨,自己為對方犧牲了很多,放棄了自己的前途,放棄了朋友……實際上,婚姻中有一個聊得來的人,互相理解,又何來這麼多犧牲與妥協呢?

只有聊不來的兩個人,才會只看到自己的犧牲,而看不到他人的付出。在這樣的計較下,婚姻就已經沒有感情可言,自然離死不遠了。

《奇葩說》馬拉西亞辯手胡漸彪曾說,

比一個人孤獨終老更可怕的,是跟那個讓自己感到孤獨的人終老。

兩個人同住在一個屋檐下,沒有心與心的交流,也不會有甜蜜的幸福感,只會痛苦、壓抑、疲累,兩個人在一起比一個人還艱辛,生活品質也不如單身,婚姻自然不能持久。

好的婚姻,是在一起有說不完的話,能在飯桌上分享一天的見聞,能安靜坐在電視機前討論劇情,能喝著茶閒話家常,什麼話題都能聊開,並且樂此不疲。

記得有次看金星秀,嘉賓是趙又廷,趙又廷說自己很宅,還有點悶。接著金星問他在家和高圓圓的話多不多,他用了一個詞「狂說」。

我相信能在一起狂說的人,也能一起白首。

婚姻不是需要一個過日子的人,而是需要一個可以溝通的靈魂。有互動的婚姻才叫生活,沒互動的婚姻只算是搭夥過日子。

聊得來的婚姻,一定是彼此心意相通,你懂我的快樂,我知曉你的煩惱。

委屈的時候,有人聽自己的抱怨,傷心的時候,有人在一旁安慰,開心的時候,有人可以分享。婚姻里,能遇見那個懂你並且願意給你回應的人,便是最好的福氣。

責任編輯: 宋雲  來源:十點讀書 轉載請註明作者、出處並保持完整。

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